Всё о модераторах
(заметки администратора)
Евгений Шестаков
в редакции [email protected]
оригинал статьи
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.
День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.
Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.
Модератор чата наподобие “кроватки” является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.
Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.
Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.
Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые “неспящие модераторы” сидят в огромных количествах во всех форумах.
Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.
Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию “Прощай, Оружие”. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.
Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.
Основная ошибка модераторов – “внутрисемейные” разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.
Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.
Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
“Комиссары чатов”. М. 1996.
“Наш маленький плюсомётчик”. Детгиз. 1997.
“Модератор против танка”. Воениздат. 1999.
“Дурашка-модератор “. М. Куннилингус. 2000
Всем модеpам посвящается:
=====PLUS.TXT====
░▒▓ Ручной плюсомет системы Джонсона ▓▒░
Техническая документация.
Ручной плюсомет системы Джонсона (далее РПД) предназначен для
отстрела различной паразитирующей дичи, как то ламеров, тимеpов,
флеймеpов, и т.д.
Отличительной особенностью данной модели является ряд технических
усовершенствований:
* Режим автоматической стрельбы позволяет короткими очередями эффективно
бороться с ламерами даже в таких опасных эхах, как .GENERAL;
* Улучшеный оптический прицел позволяет модератору отстреливать засранцев
на дальней дистанции, тем самым лишая их возможности даже переступить
границу охраняемой эхи;
* Стрельба наградами практически любых колибров! Вы сами решите,
поражать свою цель [!] насмерть, парализовать плюсом, или разозлить [*]!
* Удобный дизайн и простота в обращении позволяют даже молодым модераторам
почувствовать всю чудовищную мощь этого оружия!
■ Купив у нас РПД (всего за 99.075 литpов пива) - вы получаете в подарок
фирменный глушитель, а так же можете модернизировать свой плюсомет устройством
для ленточной подачи плюсов! Спешите, количество образцов ограничено!
░▒▓ Техника безопасности. ▓▒░
1. Запрещается нацеливать РПД на людей, дом. животных. е рекомендуется
стрельба по аплинкам.
2. При выстреле, приклад плюсомета должен быть плотно прижат к плечу
модератора, а сам модератор должен быть надежно закреплен на своем
месте. В момент выстрела модератору не советуется вскакивать,
махать руками/ногами, орать матом, дразниться, петь песни и пить пиво.
Перед сном рекомендуется разряжать обойму РПД и ставить его на
предохранитель.
3. За моpальный, физический и психоневpологический ущеpб, пpичиненный
кому-либо в pезультате непpавильной эксплуатации изделия, изготовитель
ответственности не несет. Фиpма также не пpоизводит upgrade, обмен
и настpойку модеpатоpов, не совместимых со стандаpтом RPD232+
4. В случае непpавильной эксплуатации изделия и/или наpушения техники
безопасности, фиpма-пpоизводитель гаpантиpует вам лишь долгие часы
богатого сексуального общения с изделием.
░▒▓ Схема РПД. ▓▒░
Оптический прицел
Приклад ▄┌══──══▄▄▄▄▄▄╣
║░░░└───[ ]┼ ╪╦─╝─────────────────╧╥ Ствол
╙───═══┐╫▄┬┐__╔╝═══┤▒▒▒▒▒├──────────╨
│╠┘ ▌ │┐ Хреновина такая, как у помповухи
Рукоятка ╘╝ ▐ █│ (зачем - не знаю, но смотрится)
с курком ╧══┘
Рожок
* За неимением места, на схеме не подписаны некоторые useful
хреновинки. (напр. предохранитель)
* К обpазцу пpилагается подpобная инстpукция на монгольском языке,
мультимедийный компакт-диск с описанием инстpукции, а также две
видеокассеты с уpоками, обучающими покупателя пользованию компакт
диском.
░▒▓ Итак, шкурки ламеров в ваших руках! ▓▒░
Для приобретения РПД, обращайтесь по адресу: 2:5030/474.22 to John Mironov
PS. Ждите выпуска новых моделей РПД! В скором времени планируется
серийное производство тяжелых моделей РПД (от 20 до 74 кг)