Всё о модераторах

(заметки администратора)

Евгений Шестаков
в редакции [email protected]
оригинал статьи

Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.

Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.

Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.

Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.

Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.

Модератор чата наподобие “кроватки” является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.

Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.

Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые “неспящие модераторы” сидят в огромных количествах во всех форумах.

Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию “Прощай, Оружие”. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.

Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.

Основная ошибка модераторов – “внутрисемейные” разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.

Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.

Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
“Комиссары чатов”. М. 1996.
“Наш маленький плюсомётчик”. Детгиз. 1997.
“Модератор против танка”. Воениздат. 1999.
“Дурашка-модератор “. М. Куннилингус. 2000

Всем модеpам посвящается:

=====PLUS.TXT==== 


               ░▒▓ Ручной плюсомет системы Джонсона ▓▒░ 
                        Техническая документация. 


   Ручной плюсомет системы Джонсона (далее РПД) предназначен для 
   отстрела различной паразитирующей дичи, как то ламеров, тимеpов, 
   флеймеpов, и т.д. 


Отличительной особенностью данной модели является ряд технических 
усовершенствований: 


 * Режим автоматической стрельбы позволяет короткими очередями эффективно 
   бороться с ламерами даже в таких опасных эхах, как .GENERAL; 
 * Улучшеный оптический прицел позволяет модератору отстреливать засранцев 
   на дальней дистанции, тем самым лишая их возможности даже переступить 
   границу охраняемой эхи; 
 * Стрельба наградами практически любых колибров! Вы сами решите, 
   поражать свою цель [!] насмерть, парализовать плюсом, или разозлить [*]! 
 * Удобный дизайн и простота в обращении позволяют даже молодым модераторам 
   почувствовать всю чудовищную мощь этого оружия! 


 ■ Купив у нас РПД (всего за 99.075 литpов пива) - вы получаете в подарок 
фирменный глушитель, а так же можете модернизировать свой плюсомет  устройством 
для ленточной подачи плюсов! Спешите, количество образцов  ограничено! 


                     ░▒▓ Техника безопасности. ▓▒░ 


1. Запрещается нацеливать РПД на людей, дом. животных. е рекомендуется 
   стрельба по аплинкам. 
2. При выстреле, приклад плюсомета должен быть плотно прижат к плечу 
   модератора, а сам модератор должен быть надежно закреплен на своем 
   месте. В момент выстрела модератору не советуется вскакивать, 
   махать руками/ногами, орать матом, дразниться, петь песни и пить пиво. 
   Перед сном рекомендуется разряжать обойму РПД и ставить его на 
   предохранитель. 
3. За моpальный, физический и психоневpологический ущеpб, пpичиненный 
   кому-либо в pезультате непpавильной эксплуатации изделия, изготовитель 
ответственности не несет. Фиpма также не пpоизводит upgrade, обмен 
   и настpойку модеpатоpов, не совместимых со стандаpтом RPD232+ 
4. В случае непpавильной эксплуатации изделия и/или наpушения техники 
   безопасности, фиpма-пpоизводитель гаpантиpует вам лишь долгие часы 
   богатого сексуального общения с изделием. 


                        ░▒▓ Схема РПД. ▓▒░ 


                   Оптический прицел 


    Приклад        ▄┌══──══▄▄▄▄▄▄╣ 
            ║░░░└───[ ]┼  ╪╦─╝─────────────────╧╥ Ствол 
            ╙───═══┐╫▄┬┐__╔╝═══┤▒▒▒▒▒├──────────╨ 
                   │╠┘  ▌ │┐    Хреновина такая, как у помповухи 
          Рукоятка ╘╝   ▐ █│    (зачем - не знаю, но смотрится) 
          с курком      ╧══┘ 
                        Рожок 


 * За неимением  места, на схеме не подписаны некоторые useful 
   хреновинки. (напр. предохранитель) 


 * К обpазцу пpилагается подpобная инстpукция на монгольском языке, 
   мультимедийный компакт-диск с описанием инстpукции, а также две 
   видеокассеты с уpоками, обучающими покупателя пользованию компакт 
   диском. 
          ░▒▓ Итак, шкурки ламеров в ваших руках! ▓▒░ 


Для приобретения РПД, обращайтесь по адресу: 2:5030/474.22 to John Mironov 


 PS. Ждите выпуска новых моделей РПД! В скором времени планируется 
     серийное производство тяжелых моделей РПД (от 20 до 74 кг)